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VACANCES !!!! :)




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# Gepost op woensdag 15 juli 2009, 05u18

La nuit est un coca-cola Lune.

Tu me manques, mon amour...

C'est idiot. On a passé un mois ensemble. On s'est vu tous les jours, je pouvais t'embrasser quand je voulais.
Maintenant, on va être séparé une semaine et j'ai déjà mal au coeur. T'es partit y'a à peine 7h... C'est pas comme si on avait pas l'habitude... Mais faut croire que j'ai pris l'habitude de te voir tous les jours. C'était pas une bonne habitude. Bon, faut que j'écoute Indochine pour me remettre de ton absence, mon amour...

Saurais-je mieux t'aimer que celui avant moi ?

Je prend le bon côté des choses : je pars à St Jean avec les Meilleurs du monde (je crois que dans mon coeur, il ne manquera plus que toi et Nana-chan). Comme l'an dernier mais en mieux. Sans Chouquette... :'( malheureusement ! Faudra faire avec (ou plutôt sans). Bord**
Je pars, je reviens, je repars. Je reviens, on repart.

Vendée.
Paris.
Rouen.
Cossole.
Bréhat.

Cet été je voyage.

Après un mois de juillet de travail intensif (ou pas), des sous de côté (tout plein), je peux enfin me détendre... Ou du moins essayer. Pas très sûre du tournant que va prendre les évènements, pas très sûre que tout ça va me plaire... Un peu à l'aveuglette, mais en fait j'adore ça. J'adore.
Je ne suis juste pas pressée d'être à la fin du mois d'aout *_*

Je ne sais même pas si je suis bien inscrite à la fac...

Tout cela est un joyeux bordel. Mais c'est trop bon. Je suis sûre que vous non plus, vous n'avez rien compris :) tant mieux, c'est le but.

Je vais me coucher. Demain, réveil 6h...

La photo n'a rien à voir. C'est juste que j'adore la tombe de Guigui, elle est superbe.

Nous ne serons plus qu'un.

La nuit est un coca-cola Lune.
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# Gepost op vrijdag 31 juli 2009, 17u16

Gewijzigd op dinsdag 11 augustus 2009, 17u35

Est-on toujours fou quand on sait qu'on est fou ?

Je déteste le nutella (d'ailleurs, rien que l'odeur me donne envie de vomir). Je n'aime pas les couleurs (sauf le rouge) particulièrement le rose. Lady Gaga et Britney Spears ne m'inspirent aucun respect. Je met souvent les pieds dans le plat. Je ne supporte pas les fautes d'orthographe gratuites. La télé m'énerve vite. Je n'aime pas les séries mal jouées, et je suis particulièrement fan de Scrubs et Dexter. Je trouve que fumer n'a aucun intérêt; boire à outrance non plus. Je me contre fiche de ce que l'on pense de moi. Eric et Ramzy ne me font pas rire. La musique électro m'insupporte. J'adore lire des romans policiers, des thrillers, des livres gores. J'aime les films d'horreur, même quand ils sont nuls. Je déteste tout ce qui est "mignon". J'aime le sang. Je suis passionnée par la psychologie des tueurs. J'aimerai comprendre ce qui passe par la tête des gens en général. Je ne crois pas en dieu (je ne crois pas en grand chose d'ailleurs). Je suis fan de Stephen King, Sartre et Nietzsche. Je n'aime pas les gens, sauf les fous. Je suis fascinée par les gens qui savent se démarquer. Je suis dévergondée.

J'aime les vacances entre amis.

Et surtout...

J'ai horreur des magazines people !
(sauf quand y'a que ça à lire)
Est-on toujours fou quand on sait qu'on est fou ?
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# Gepost op zaterdag 15 augustus 2009, 05u55

Ne jouez pas avec mes émotions : je n'en ai pas.

Ne jouez pas avec mes émotions : je n'en ai pas.
J'espère que tu ne m'en veux pas.

J'aime pas les gens. Quand je dis ça, ça veut pas vraiment dire que je ne les aime pas, mais que je n'aime pas quand il y en a trop. Je me sens toute petite, je me sens inutile, j'ai envie de partir.

Je sais que tu ne comprends pas.

J'aime pas faire la fête avec des gens que je ne connais pas bien (en fait, je n'apprécie vraiment ça qu'avec mes amis...). Je sais que c'est nul, mais c'est comme ça. Je n'aime pas le trip "boire pour boire" et "se bourrer la tronche, c'est trop la classe !". Je n'aime pas me coucher à trois heures du matin pour le fun. Je n'aime pas faire la fête tous les soirs.
J'aime bien être seule. Ou seule avec toi.

Je ne suis qu'une sale petite pourrie égoiste, mais je le sais.
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# Gepost op zondag 30 augustus 2009, 05u39

... seras-tu là pour longtemps ?

Qu'est-ce qui nous motive ?

Je me pose souvent cette question, même sans aucune raison... Et je ne trouve pas souvent de réponse, même pour moi. Qu'est ce qui nous pousse à avancer, sérieusement ? Pourquoi continuons-nous à rêver, à croire en nos rêves, puisque nous savons que tout ceci prendra fin ? Que voulons-nous exactement ? En profiter au maximum ? Trouver le vrai sens de la vie ?

Je vais vous dire, moi : le sens de la vie, c'est qu'elle prend fin. (Je vous rassure : cette profonde phrase philosophique (ironie...) n'est pas de moi mais de Kafka).

Et alors ? Et moi, en crois crois-je ? En pas grand chose, pour tout vous dire... Je ne crois pas en une quelconque "force supérieure" (appelons-la "dieu"). Comme dirait Nietzsche, ce n'est pas dieu qui a créé l'homme à son image, mais le contraire. Et je suis tout à faire d'accord. Dieu, c'est l'excuse des faibles. Dieu, tout comme le destin, c'est l'excuse de ceux qui ne veulent pas être responsables de leurs actes ("c'est pas ma faute, dieu l'a voulu" ou "c'était le destin"). Destin mon cul ! J'y crois pas plus que dieu. Rien n'est écrit, les enfants ! On a toujours le choix. Tout n'est que cause à effet.
Je ne crois pas en l'amour... Pourtant, pour une fois, j'ai envie de croire en lui et moi. Mais j'ai peur. C'est idiot, d'avoir peur de croire, pas vrai ?
Je ne crois surtout pas en moi. Pour le moment, la meilleure chose que j'ai réussi dans ma vie, c'est gagner son coeur, et j'avoue en être plutôt fière. Pour le reste... Je passe mon tour.

Qu'est-ce qui nous motive ?

Donnez-moi la réponse, vous aurez un chocolat.

Suis-je folle ? Qu'est-ce que la folie, au juste ?
... seras-tu là pour longtemps ?
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# Gepost op vrijdag 11 september 2009, 13u35

COUCOU !

COUCOU !

Suivez-moi ici ! :)
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# Gepost op vrijdag 18 september 2009, 15u11

Give me something I can believe...

Give me something I can believe...
Ben ouais, j'avais envie d'écrire un article ici. Histoire de voir si vous suivez un peu.

Je n'arrive plus à penser aujourd'hui. Je me dis que rien ne me ferait plus de bien que me shooter une bonne fois pour toute avec trois doses de café, mais je ne crois pas que ça aiderait. Je me dis "mais PUTAIN, pourquoi ?". Puis je me dis : "PUTAIN, mais pourquoi ?". Et après mure réflexion : "MAIS PUTAIN, POURQUOI ?"

Je prend tout très fort, comme d'habitude. Et j'ai des remords d'avoir souhaité que ça ne soit pas Jocelyn. Comme la dernière fois, encore. Je me déteste d'avoir pensé ça.

Argh.

MAIS PUTAIN !!! POURQUOI ????

Puis j'ai ces vieux souvenirs qui resurgissent, souvenirs auxquels j'ai pas songé depuis des années. Pourquoi faut-il attendre que ça arrive pour y penser ? PUTAIN, MAIS POURQUOI ?

Je n'arrive plus à penser.
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# Gepost op maandag 02 november 2009, 09u56

Divagations

Divagations
Parfois je me demande dans quel monde je vis.

Vous êtes là à nous regarder danser. Vous ne faites rien. Vous pleurez sur votre misérable sort d'humain. Et nous, alors ? Que croyez-vous ? Que nous existons ?

J'en ai la nausée.

Je les déteste, tout ces gens, ils me répugnent. À tourner en rond dans un monde qu'ils ne comprennent pas, à se laisser choir, à ne rien comprendre, ça me débecte complètement. Je suis tétanisée, parce que je suis aussi comme eux. Je voudrais être différente - et on le voudrait tous ! Mais je ne peux rien faire d'autre que leur cracher dessus.

Pourquoi ?


J'aimerais avancer. J'aimerais mettre de l'ordre dans ma tête. J'ai peur de faire toujours les mêmes erreurs, j'ai tellement peur d'être comme eux ! Dis moi en quoi je suis différente, dis-moi pourquoi je suis unique ! Regarde, même mes mots se perdent ! Je voudrais vomir sur tout ce narcissisme qui me sort de la bouche, je voudrais détruire ces mots qui me traversent sans cesse l'esprit. Je me suis perdue; j'ai perdu l'ancien moi. Celle qui s'en foutait, celle qui marchait sur leur gueule. Celle qui peignait à la face du monde "JE M'EN BRANLE ET JE VOUS EMMERDE !"

Pourquoi je ne sais plus faire ça ? Pourquoi ne suis-je que capable de les mépriser ? Je me sens si hypocrite ! Je me sens si adulte ! J'aimerais redevenir moi, tout en restant moi.
Ahah.

J'ai l'impression d'avoir trop changé. J'ai l'impression d'être devenue conne. J'ai l'impression que j'étais mieux quand j'étais prise pour une folle (suis-je toujours aussi folle ?). J'ai l'impression que je ne comprend plus rien à la vie.
Je suis devenue une vielle conne u_u


Il faut toujours montrer le meilleur de soi. J'en ai marre. Je voudrais montrer le pire, je voudrais qu'on me haisse. Je voudrais qu'on dise encore que je suis conne, moche, inutile. Je voudrais pleurer sur mon sort, je voudrais retourner en arrière pour comprendre tout ça. Parce que maintenant je ne comprend plus rien. J'ai perdu le fil de mes pensées, et je crois que c'est à ce moment-là que tout à foiré.

Est-ce que je vais rester toute ma vie dans cette incertitude flottante ? Ou vais-je encore changer ?

Est-ce que je vais passer ma vie à me plaindre ?

Pourtant, quand je suis avec toi, j'oublie tout ça, je ne pense plus qu'à toi. C'est peut-être pour ça que je suis si bien avec toi...
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# Gepost op maandag 23 november 2009, 16u53